Proverbes et citations à méditer

Ces proverbes et citations ne sont là que pour vous divertir. Il faut prendre cette page avec un grain de sel.  Ils proviennent d'un peu partout et ont été écrits par des gens qui ont un bon sens de l'humour. Amusez-vous bien!
 

À méditer:

Je me suis souvent demander ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise.

Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie!

Faut pas prendre les gens pour des cons... Il a assez de con qu'on prend pour des gens !

Les escrocs sont de plus en plus scolarisés, pas étonnant qu'il y ait une recrudescence de vols qualifiés.

Paradoxe: Plus elle se traîne les pieds paresseusement sur le tapis, plus elle produit de l'énergie.

Ce serait bien agréable si deux semaines de vacances paraissaient aussi longues que deux semaines de diète.

Pour faire bondir quelqu'un, il suffit de dire que le problème est de son ressort.

Avez-vous remarqués que, quand il pleut, on se met à l'abri avec précipitation?

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas.

Je suis un parfait inconnu, peu de gens peuvent atteindre ce degré de perfection.

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères.

L'homme qui détient le détonateur de la bombe, sur laquelle vous êtes assis, à toujours raison.

Si vous êtes au bort du gouffre, nous vous aiderons à faire un pas. (Impôt)

La hâte sert surtout à sauver quelques minutes après la perte de plusieurs heures…

L’oubli et le rire sont mieux que mémoire et tristesse…

Il est idiot de monter une côte à bicyclette quand il suffit de se retourner pour la descendre.

Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider; le gouvernement s'occupe des autres.

Les seins sont la preuve que l'homme peut penser à 2 choses en même temps.

Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre

Chaque fois que vous souriez, et plus encore, chaque fois que vous riez, vous ajoutez de précieux moments à votre vie

À chercher l’oubli dans l’alcool ou la drogue, ces deux derniers nous le remémorent constamment.

Ce n’est pas en perfectionnant la bougie que l’on a découvert l’électricité.

À l'adolescence, les jeunes ont souvent le teint bronzé; c'est dû à l'exposition constante de la lumière du frigo!

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc (Bernard Hinault)

Il ne faut pas jouer à saute mouton avec une licorne!

Un intellectuel qui est assis va moins loin qu'un con qui marche.

Un seul verre me suffit pour être saoul, mais je ne sais jamais si c'est le 40 ou le 41e!

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.

Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous. Mangez du cheval

Serpent qui change de peau est toujours serpent.

Je bois trop...a ma dernière analyse d'urine on a trouvé une olive dans le bocal!

Quand on s'est connu, ma femme et moi,on était tellement timide qu'on n'osait pas se regarder...maintenant on peut plus se voir!

Une belle tempête de neige, c'est quand ton ado déblaie ton entrée de garage avant que tu ne rentres du travail.

Ries et le monde vont rire avec toi. Ronfles et tu vas dormir seul.

Le lifting le moins cher: le rire

Je suis allé à Lourdes avec ma femme.  Il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec!

L'amour c'est un sport....surtout si il y en a un des deux qui veut pas!

Quand tu es né pour un petit pain, tu ne fais pas de sandwich pour tout le monde.

Qui n'épargne pas un sou n'en aura jamais deux.

Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.

Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

Les gens les plus constipes sont souvent les plus chiants !!

C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne - Frédéric Dard

Que ta vie soit comme du papier toilette, longue et utile!

Le peu que je sais c'est à mon ignorance que je le dois

Une fois c'est pas tromper mais comparer!

Si Walmart descend ses prix à chaque jour, comment se fait-il que rien n'est encore gratuit?

Les anniversaires sont bons pour vous, le plus que vous en avez, le plus longtemps vous vivez.

Avez-vous remarqué que les gens qui sont en retard sont d'habitude plus de bonne humeur que les gens qui les attendent?

L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.

Comment longue est une minute, ça dépend de quel côté de la porte de la chambre de bain vous êtes.

Comme mon grand père me disait, les silencieux sont les plus dangereux!

La majorité des femmes mariées se plaignent de leur mari.
La majorité des femmes non mariées se plaignent de ne pas avoir de mari.
Donc le problème c'est pas le mari c'est la femme.

Pourquoi travailler maintenant pour ce reposé plus tard, alors que si on se repose maintenant on ce reposera tout le temps ?

La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.

Ne parles jamais à ton eau de javel lorsque tu fais ta lessive, sinon, elle sera moins concentrer

Le mariage est soit une corne d'abondance soit une abondance de cornes.

Tout est légal mais pas pour tout le monde...

Le lifting le moins cher : le rire

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Beaucoup de divorces sont nés d'un malentendu. Beaucoup de mariage aussi.

Amour : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots...

Etre loin d'ailleurs, c'est être ici

FACILE : Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clés.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

S'il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.

Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu'on peut utiliser les immenses ressources du Web
 pour perdre son temps avec une efficacité que vous n'aviez jamais osé imaginer.

L'an dernier, j'étais encore un peu prétentieux, cette année je serai parfait.

Je songe à un Noël blanc… Et quand il n'y aura plus de blanc, je boirai le rouge!

Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse

La patience est une vertu qui s'acquiert avec de la patience.

Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple jusqu'où va notre patience.

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos

Une chance que l'alphabet est en ordre alphabétique...

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table

C'est le printemps... Les arbres et les adolescents bourgeonnent!

Les gauchers ont ceci de particulier qu'ils ont la droite gauche et la gauche adroite.

Le meilleur moyen pour réussir dans la vie est de suivre les conseils que nous donnons à autrui !

Les meilleures années dans la vie d'un homme sont celles où ses enfants sont assez grands pour déblayer l'entrée mais trop jeunes pour conduire la voiture!

Un second mariage est le triomphe de l'espérance sur l'expérience

Si vous croyez être trop petit pour faire une différence, essayez de vous endormir avec un moustique dans votre chambre. (Anita Roddick)

Une personne dépourvue du sens de l'humour est comme une voiture sans amortisseurs. Il y a un choc à chaque caillou sur la route. (Henry Ward Beecher)

Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres

Si vous faites toujours ce qui vous intéresse, au moins une personne est satisfaite.(Katharine Hepburn)

« Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait. » - Anonyme

Pour rester belles mesdames. si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détournera l'attention.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

Même avant l'apparition du string, On avait tous deux fesses!

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance

On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

Écrire, c'est une façon de parler sans être interrompu

Je dois admettre que tu as apporté la Religion dans ma vie. Je ne croyais pas que l’enfer existait jusqu'à ce que je t’aie rencontré.

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord !

Ce qui est évident, c'est que rien n'est évident (Albert Einstein)

Je songe à un Noël blanc… Et quand il n'y aura plus de blanc, je boirai le rouge!

Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?

Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin

Le monde est dangereux à vivre ! Non pas tant à cause de ceux qui font le mal,
 mais à cause de ceux qui regardent et laissent faire (Albert Einstein)

Certaines personnes sont vivantes seulement parce que c'est illégal de les tuer

Une chambre d'hôpital est un endroit où les amis du malade viennent lui parler de leurs bobos.

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche vite !